Анекдотыч

2022-09-03 19:37:14 что скажешь по этому поводу? Открыть/Комментировать

2022-09-03 17:47:00 В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прямо так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски?! Идите работать! Открыть/Комментировать

2022-09-03 16:47:00 Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
— В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином. Открыть/Комментировать

2022-09-03 14:47:00 Сидят два первокурсника за партой, один другого спрашивает:
— А ты за что сидишь?
— За партой, еблан ты тупой Открыть/Комментировать

2022-09-03 13:23:57 Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор:
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и?
— День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать.
— Не молчи, что же было дальше??? Открыть/Комментировать

2022-09-03 12:47:00 Урок литературы. Учительница Марь Иванна вызывает к доске Вовочку и говорит:
— Ну-ка ответь нам кем же был Н.В Гоголь и растолкуй его величайшее произведение "Мёртвые души"
— Димон ответит.
Вовочку кинули в автозак и больше его никто никогда не видел. Открыть/Комментировать

2022-09-03 10:47:00 Рассказывает как-то дед внуку про войну:
— Поймали меня как-то немцы и говорят:
— Либо ты нам отсосешь, либо мы тебя убьём.
Внук спрашивает:
— Ну а ты что?
— Ну я и умер. Открыть/Комментировать

2022-09-03 06:47:00 Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет? Открыть/Комментировать

2022-09-02 23:47:01 В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным. Открыть/Комментировать

2022-09-02 22:53:16 Знаете, какой элемент одежды был назван в честь феминисток?

Толстовки Открыть/Комментировать