Анекдоты категории Б

2023-05-01 10:10:13 Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает. Открыть/Комментировать

2023-05-01 07:57:43 Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: —Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ: —Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй? —Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. Ксенократ парировал: — Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал. С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр. Открыть/Комментировать

2023-05-01 00:09:06 Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решеткой. Когда все было готово, он зашел в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно выебали. Потому что настоящая любовь не знает преград. Открыть/Комментировать

2023-04-30 22:10:24 Приходит к психологу окунь. — Кажется, — говорит, — у меня депрессия. — Вы, — отвечает психолог, — окунь. — Ага. — Кивает окунь. — Я окунь. — Рыба. — Верно. — Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь? — Да, — говорит окунь, — пресноводный. — Рыба окунь пресноводный? — Наверное. — Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ". — Да, всё верно. — Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет. — В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь. — Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться. — Говорите как есть, док. — Вы окунь, — говорит психолог, — рыба. — Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы. — Рыба–окунь. — Да. — Пресноводный. — Точно. — Не вижу проблемы, — говорит психолог. — Спасибо. — Отвечает окунь. — Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог. — Правда? — Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да. — Да, — говорит окунь, — я окунь. — Вы рыба. — Именно. — Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог. — Да. — Окунь, — говорит психолог. — Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь. — И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог. — До свидания. — О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню. Открыть/Комментировать

2023-04-30 20:34:06 Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель. — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались? — Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится — падение станет для вас фатальным Открыть/Комментировать

2023-04-30 18:00:03 Да, знаю, находясь в туалете с телефоном, можно провести там час — но с OKOLOGORODA, ты оставишь там свой геморрой…И посмеялся и поплакал и покакал, а еще интересный факт получил и с таким вот ебалом " " остался. 
Короче у меня все есть, давай, жду у себя. Открыть/Комментировать

2023-04-30 17:02:54 конкурс на самый смешной анек в комментариях, приз - бипки Открыть/Комментировать

2023-04-30 16:40:20 - И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.

- А что у мальчика было-то?

- Насморк.

- А костыли почему?

- Бабушке нес. Открыть/Комментировать

2023-04-30 15:40:16 Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.

— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?

— Голова твоей сестры. Открыть/Комментировать

2023-04-30 14:36:38 Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл..дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто? читать продолжение  Открыть/Комментировать