anekdotcmexa

2021-11-24 19:02:07 - Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! Открыть/Комментировать

2021-11-24 19:02:01 В суде: 
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь. Открыть/Комментировать

2021-11-23 11:01:45 Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит, сьедобные.". Открыть/Комментировать

2021-11-23 01:41:59 Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу... Открыть/Комментировать

2021-11-22 08:19:20 Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет. Открыть/Комментировать

2021-11-21 16:05:32 Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь... Открыть/Комментировать

2021-11-21 08:12:43 В монастыре монахам только один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один монах в день первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
— Плохая еда.
Прошло еще десять лет и следующие его слова были:
— Кровать жесткая.
И, наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал:
— Я ухожу.
Услышав это, настоятель ответил:
— Не удивительно! С того самого момента, как ты пришел к нам, ты постоянно ноешь! Открыть/Комментировать

2021-11-20 23:49:50 Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Ообоссались, что ли? Открыть/Комментировать

2021-11-20 22:47:26 Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить! Открыть/Комментировать

2021-11-20 22:12:33 — Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. Открыть/Комментировать