Tochka G | Анекдоты |

2022-11-03 21:47:29 Парень сделал фото в своей новой квартире и отправил его друзьям в чат: от увиденного его «братья» оцепенели и сказали ему немедленно уходить оттуда.

Он убежал и остался жив.

Что заметили друзья на фото? Открыть/Комментировать

2022-11-03 16:37:38 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2022-11-03 12:26:02 На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2022-11-02 16:30:03 У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд@хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2022-11-02 08:30:01 Иван перед свадьбой красит член в зелёный цвет. Все в шоке, спрашивают, зачем, Ваня?
Ваня говорит:
— Я скоро женюсь и моя Манька в первую брачную ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя такой залёный?"
— Я ей сразу как дам по морде, мол: " а где это ты, стерва, другие видела?"
Наступает первая брачная ночь, но невеста не реагирует. Ваня рад, значит девственница. Наутро, довольный, говорит ей:
— Ну что, Мань, не удивил тебя зелёный цвет? Ответ Мани просто убивает Ивана... Открыть/Комментировать

2022-11-02 00:30:43 Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на х@й, мне некогда.

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2022-11-01 21:55:01 Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось.

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2022-11-01 15:39:55 Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2022-10-31 21:46:35 Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
Она мне говорит:
-Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю:
-63
Она спрашивает:
-А 9 на 7?
Я ей отвечаю:
-Какая, нах@й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx@й пришел?
- Я тоже самое спросил.

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2022-10-31 15:06:29 У мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
-Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит: Открыть/Комментировать