АНЕКДОТ ОК

2022-07-10 20:01:35 Человеку ампутировали правую ногу

Теперь он одной ногой в могиле Открыть/Комментировать

2022-07-10 18:30:05 Открыть/Комментировать

2022-07-10 17:01:42 Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег не пойму? Открыть/Комментировать

2022-07-10 15:30:18 - Сара,не будет ли у вас сигаретки, люблю уж я после секса покурить!
- Но у вас не было секса сейчас, Соломон
- Ах да, будет у меня к вам еще одна просьба! Открыть/Комментировать

2022-07-10 14:00:34 #История и тут под нами в щепки разлетелась кровать….

У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда.

Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили….

Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын))) Открыть/Комментировать

2022-07-10 12:30:18 Почему я не уступаю старушкам место в метро?

Потому что бабки - это не главное! Открыть/Комментировать

2022-07-10 11:00:59

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. Открыть/Комментировать

2022-07-09 19:59:58 В последний день начальной школы все ученики принесли подарки любимой учительнице. Петенька, сын флориста, протягивает коробку учительнице. Она берет подарок, взвешивает в руке, трясет и говорит:
— Дай-ка угадаю, там цветы?
— Да! — радостно крикнул Петенька и убежал.
После Петеньки подходит Машенька, дочка кондитера, и тоже протягивает коробку учительнице. Та снова, взвесив в руке подарок, говорит:
— Дай-ка угадаю, там шоколадные конфеты?
— Ага! — сказала Машенька и убежала.
Третьим подходит Вовочка, его родители работали в винном магазине. Учительница взяла его коробку и заметила что с нее немного капает, она поймала пару капелек на пальцы и попробовала.
— Это белое вино?
— Нет — ответил Вовочка
Тогда учительница попробовала еще немного.
— Это шампанское?
— Нет — снова ответил Вовочка
— Я сдаюсь, что это?
— Это щеночек! Открыть/Комментировать

2022-07-09 18:29:58 Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.

1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит...

2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...

3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

4-я: А мой Сашенька точно ювелиром будет. Открыть/Комментировать

2022-07-09 15:31:05 Жириновский очнулся после комы, заходит в Москве в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Украина, Белоруссия?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Азия, Аляска?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Жириновский, радостный, гордый и довольный, говорит
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
-10 крышечек. Открыть/Комментировать