Еврейские анекдоты

2022-04-21 14:00:08 Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться". Открыть/Комментировать

2022-04-21 12:03:04 Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. Открыть/Комментировать

2022-04-21 11:00:12 — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу? Открыть/Комментировать

2022-04-21 09:37:45 — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит? Открыть/Комментировать

2022-04-20 18:00:03 Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». Открыть/Комментировать

2022-04-20 16:00:04 Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду. Открыть/Комментировать

2022-04-20 13:00:02 Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах. Открыть/Комментировать

2022-04-20 12:00:44 Мне бабушка-еврейка, когда возникают очередные проблемы, всегда говорит:
- Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не платят. Открыть/Комментировать

2022-04-20 10:00:05 Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась? Открыть/Комментировать

2022-04-19 18:00:17 Еврейская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Что, жалко собачку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать. Открыть/Комментировать