ANEKDOT4CH

2022-07-28 21:37:42 Сфотографировал мужик свое очко и повесил фотографию в гостиной. Все приходят и восхищаются:
- Это, наверное, карстовые пещеры? Почему Вы нам не сказали, что Вы спелеолог?
На следующий день мужик сфотографировал свой член и повесил готовую работу на то же место. Все приходят и восхищаются:
- Это, наверное, каменные столбы в Каппадокии? Почему Вы нам не сказали, что Вы альпинист?
Мужик решил «сыграть по-крупному» и повесил снимок, на котором он сосет огромный хуй. Пришли гости и возмутились:
- А почему Вы нам до этого не говорили, что любите аниме? Открыть/Комментировать

2022-07-28 12:50:44 Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Я не буду это подтверждать, никогда водка не была такой дешевой.
Воробей покраснел. Открыть/Комментировать

2022-07-28 01:40:16 Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
— Номер 3. — все хихикают.
— Номер 54. — все хихикают.
— Номер 9.
И тут один из гостей заливается громким хохотом на целую минуту.
— С чего бы у Вас такая реакция?
— Не слышал его раньше. Открыть/Комментировать

2022-07-27 18:11:15 Умирает старый еврей. Ну его окружают родственники и спрашивают:
— Абрам, ну скажи, где деньги?
— Пусть маленький Ицык накакает
— Ты что, с ума сошёл? Где деньги?
— Я же говорю, пусть маленький Ицык накакает!
Ну делать нечего, попросили Ицыка накакать. Дальше спрашивают:
— Ну, Абрамчик, ну где деньги? Где?
— А теперь пусть маленькая Соня это всё съест!
— Да ты вообще похоже двинулся на старости лет, куда деньги дел?
— Я же говорю, пусть маленькая Соня всё это съест!
Делать нечего, и пришлось Соне всё съесть. Абрам посмотрел на это и говорит:
— Ахахахах, лол))))
И умер нахуй. Открыть/Комментировать

2022-07-27 04:44:33 Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит: -100г.водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: -гимназистки нет. Мужик выпивает,дает тысячу рублей: -100г.водки и гимназистку. Официант: -водка есть,а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит: -100г.водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: -Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула: -Ну,кому тут поебаться охота, а то я в гимназию опаздываю Открыть/Комментировать

2022-07-26 21:46:08 У рыбака была дочь которая не выговаривала букву ни эр ни эл.
И вот однажды у этого рыбака заболело ребро, и он попросил свою дочь предупредить других рыбаков об этом.
Дочка пошла на озеро и кричит рыбакам:
-Эй Ебаки, один Ебак не прийдет на Ебалку, у него Ебло болит.. Открыть/Комментировать

2022-07-26 16:22:06 Была одна горилла, которая познакомилась с очень красивой и забавной мартышкой. Но почему-то от неë сбежали все еë парни после секса.
-"Ничего страшного"-подумала горилла-"она же такая хорошая"
Общаются они год и мартышка говорит-"я очень хороша в постели, ты будешь в главной роли".
Горилла согласилась. Заходят они в комнату и вдруг из комнаты раздался крик-"пошла на**й с моего дома".
Выходит обиженная мартышка и со слезами убегает. Вдруг выбегает горилла, догоняет еë достаëт из жопы банан и говорит
-"ты забыла". Открыть/Комментировать

2022-07-26 13:57:53 Лежит Матильда Кшесинская в постели с мужем: — О Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая! — Ты всё ещё думаешь о нём?
— Да я просто оговорилась! Открыть/Комментировать

2022-07-26 06:42:55 Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял! Открыть/Комментировать

2022-07-25 20:50:47 Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.

- Где любовник?

- Что ты, дорогой, какой любовник?

- Найду- застрелю, а потом и тебя.

Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей.

- И под кроватью нет! Открыть/Комментировать