Золотая коллекция анекдотов 🏴‍☠️

2022-02-28 14:00:40 Три богатыря попали в засаду татарам и заставил Мамай их ЧЛЕНАМИ МЕРИТЬСЯ

Говорит им:
- Вы, богатыри, люди уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Давайте так, если
ВАШИ ЧЛЕНЫ имеют в длину
ОДИН МЕТР все вместе, то мы вас отпустим… а если нет, то
БУДЕТЕ ОТСАСЫВАТЬ
у всей орды!!!
Делать нечего, богатыри согласились.
Достаёт Добрыня Никитич свой член, замеряет ему Мамай - 40 сантиметров! Ну татары ОФИГЕЛИ, ясное дело…
Достаёт Илья Муромец - 50 сантиметров! Ну, тем более,
сорвал аплодисмент.
Достаёт Алёша Попович…

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ

https://t.me/drunkdad740 Открыть/Комментировать

2022-02-28 12:00:14 Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
- Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли...
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- АХУЕННО! ТОГДА ПОБЕЖАЛИ!!!



@anek1703 Открыть/Комментировать

2022-02-27 13:00:24 Едет как-то Поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой
А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024
Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что… ЧЬЮ-ТО МАТЬ ВСЕЙ ДЕРЕВНЕЙ ЕБАЛИ!!!

@anek1703

#поручикржевский Открыть/Комментировать

2022-02-26 18:01:32 Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- ДА!!!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- ДА!!!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять НАЕБАТЬ ХОТИМ?
- ДААААА…



@anek1703 Открыть/Комментировать

2022-02-26 16:00:32 Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть? — Нет.
— Евро есть? —Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите,
ДНО МУТНОЕ,
НИХУЯ НЕ ВИДНО!!!



@anek1703 Открыть/Комментировать

2022-02-26 13:45:06 Пришёл Иван-Царевич в тридесятое царство к Василисе-Прекрасной свататься. Царь его встретил и говорит:
- Если ты изнасилуешь потную негритянку и выколешь глаз дракону, то отдам тебе дочь в жёны и полцарства впридачу.
Пошёл Иван-Царевич в пещеру к дракону - слышны стоны, визг, крики. Выходит замученный Иван-Царевич и говорит:
- Давайте теперь потную негритянку, которой я должен глаз выколоть!



@anek1703

#сказочныеанекдоты Открыть/Комментировать

2022-02-26 12:01:04 Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 
- Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще уже спать хочется…



@anek1703 Открыть/Комментировать

2022-02-25 21:03:17 На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой говорит: 
- Уважаемые! Дорогие гости! Попрошу минуточку внимания! 
Все замолкают, он продолжает: 
- Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас. Прямо тут. При всех... сделала мне минет! 
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается с места жених. 
Гость: 
— Нет-нет, вы не поняли
МИНЕТ ИМЕННО ОТ НЕВЕСТЫ!!!



@anek1703

#блоуджоб Открыть/Комментировать

2022-02-25 16:00:16 Заблудился один путешественник в джунглях. Выходит он на полянку, а на ней точат копья охотники племени каннибалов. Увидали они его, окpужили.
- Все, ТЕПЕРЬ МНЕ ПИЗДА, заключил мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с небес свет и таинственный голос ему говорит:
- Hет, еще нет! Тебе нужно лишь выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Путешественник с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и на месте приканчивает его сына. Аборигены, а главное, вождь, в шоке. Глядят на мужчину. Ну а с неба тем временем раздаётся всё тот же голос:
- ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕБЕ
ТОЧНО ПИЗДА…



@anek1703 Открыть/Комментировать

2022-02-25 13:01:54 Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен…
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные…
- А ПУСКАЙ ПИДАРАС
НА ТОЛЧКЕ ПОСИДИТ
И ПОДУМАЕТ ДЛЯ ЧЕГО МУЖИКУ
НУЖНА ЖОПА!!!



@anek1703

#анекдотыпропидоров
#врачебныеанекдоты Открыть/Комментировать