Планета сокровищ

2023-02-14 15:45:14 — Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та не... она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы. Открыть/Комментировать

2023-02-13 17:00:53 ​ Школа.
В класс входит новая учительница :

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы ?

Все хором :
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость

- А как ездят машины ?
Все в восторге орут :
- На колесах !!!

- А что зимой едят коровы ?
Визг, переходящий в вой :
- Травку ! ! !

- Да!? Так вот птицы...
читать продолжение Открыть/Комментировать

2023-02-12 15:03:37 — Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Ну вы еще поебаться мне предложите.. Открыть/Комментировать

2023-02-12 14:03:23 Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра. Открыть/Комментировать

2023-02-12 12:03:49 Просыпается кот утром на улице — миски нет, сосиски нет, прописки нет, пиписки нет... Открыть/Комментировать

2023-02-12 09:03:02 Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств. Открыть/Комментировать

2023-02-12 00:03:00 Приходит мужик в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Мужик шепотом:
- Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк тоже шепотом:
.
.
.
- Нихуя себе Открыть/Комментировать

2023-02-11 21:03:02 Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.

Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать Открыть/Комментировать

2023-02-11 19:03:04 В общем, Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает:
- Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!! Открыть/Комментировать

2023-02-11 17:03:03 Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво! Открыть/Комментировать