Анекдоты с хлебом и солью

2022-12-29 08:00:13 ПРАБАБКА РАССКАЗЫВАЛА.

У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девчонок и 3 пацана.
И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит.
Она, значит его пробует, солит и уходит.
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит.
Подбегает третья, бросает соли и убегает.
Прадед слезает с печки и со словами "Сами эту херню ешьте!" и высыпает оставшуюся соль в суп...

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 20:01:11 СЕРИЯ КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ НА НОЧЬ

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

╾————————————————╼

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти.
Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы п#ська встала, чтобы п#ську опустить, надо маму разбудить.

╾————————————————╼

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

╾————————————————╼

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

╾————————————————╼

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 19:00:13 СТОИТ Н#АРКОМАН, ДУЕТ.

Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь заставлен старинными греческими статуями. Ну н#ркоман и решил раздеться и встать, как статуя, чтобы не нашли.
Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 18:00:13 ДВА ВЕСЕЛЫХ РУССКИХ РЕШИЛИ ПОПРИКАЛЫВАТЬСЯ НАД ОФИЦИАНТОМ В НОВОМ ЭЛИТНОМ РЕСТОРАНЕ.

— Скaжитe, у вac ecть чтo-нибудь экзoтичecкoe?
— У нac ecть aбcoлютнo вce экзoтичecкиe блюдa!
— А у вac ecть Гачи-кoлбaca?
Официaнт зaмeшкaлcя и, пooбeщaв утoчнить, ушeл нa кухню, русские cидят. Ржут.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oфициaнт вepнулcя и гoвopит:
— К coжaлeнию "Гачи-кoлбacы" ceгoдня нeт, зaтo ecть "Netflix-мoлoкo".
Русские удивилиcь, ну и зaкaзaли пo чepнoму мoлoку.
К ним выхoдит тoлcтeннaя нeгpитянкa c розовыми волосами и oгpoмными cиcькaми, хвaтaeт oбoих зa шквapники, ставит обоих на колени, пpижимaeт к гpудям и дaвaй их пoить. Кoгдa oни ужe oбeccилили пить, бpocaeт их нa пoл и ухoдит.
Один русский дpугoму в изнeмoжeнии:
— Бл#, хopoшo чтo у них Гачи-кoлбacы нe oкaзaлocь!

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 16:00:12 МУЖЧИНУ СПРАШИВАЮТ:

- Что вы любите?
- Звонить люблю! Звонить люблю п#здец! Звонил бы бл#ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы трубку из рук, звонить люблю аж рвёт, не могу жить без телефона, звонить люблю п#здец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб#ться люблю! Еб#ться люблю п#здец! Еб#лся бы круглыми сутками, еб#л бы, еб#л бы и еб#л бы, хоть бы весь в п#зду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ... а голова зачем?
- Звонить люблю п#здец!

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 14:00:14 СЫН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С СЕРЬГОЙ В УХЕ:

Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков сережки с фростморном носила либо нежить из армии плети, либо пид#%сы.
Я сейчас выгляну в окно, и не приведи Свет над нашим домом не кружит Наксрамас.

БОНУСНЫЙ АНЕКДОТ

Наркобарон-г#й очень обрадовался, когда дилер согласился толкать его дерьмо.

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 13:00:13 ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ:

- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 12:04:16 СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА, КУПАЯСЬ В БАССЕЙНЕ, ПОТЕРЯЛА СВОИ ПЛАВКИ.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hе́чего надо мной смеяться — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать

2022-12-28 11:00:05 Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
- Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
Открыть/Комментировать

2022-12-28 08:00:13 Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.

- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо,
- Браво - отвечает старичок,
- У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, побежал к тебе домой и нак*нчал в твою жену, пока ты по больницам шлялся, хрен старый.

Анекдоты с хлебом и солью Открыть/Комментировать