Анекдоты Юмор Смех😄😄👅1⃣8⃣➕️

2022-08-24 17:47:04 Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху@во — это плохо, а пизд@то — это хорошо. Но главное, почему пизд@ц — это хуже, чем ху@во, а оху@нно — это лучше, чем пизд@то! И почему пизд@ц - мужского рода, а ху@ня женского? Открыть/Комментировать

2022-08-20 18:05:59 - Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то? - А он сильно убитый, я бы себе взял? - Он оху@тельный!!! Открыть/Комментировать

2022-08-20 18:05:38 Встречаются две подруги:  - Как дела? - Да, лажево - муж импотент на 100%.  - Это еще ничего - мой на 300!  - О, как это?!  – Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.. Открыть/Комментировать

2022-08-20 18:05:03 Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:  - Что будем бить?  - Мне ТАНК на всю спину!  Проходит 20 минут, мастер говорит:  - Готово!  - Так быстро?  - А х@ли тут, всего 4 буквы Открыть/Комментировать

2022-08-19 21:21:15 Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее. Открыть/Комментировать

2022-08-19 21:20:41 Профессор медицины: "Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки". Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами: "Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга". Открыть/Комментировать

2022-08-19 21:20:16 * * * — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. Открыть/Комментировать

2022-08-18 13:52:13 - Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем! - Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить! Открыть/Комментировать

2022-08-18 13:51:42 Друг ездил в Париж, рассказывает: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим. Открыть/Комментировать

2022-08-18 13:51:02 Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. Открыть/Комментировать