Анекдот Time 😂 18

2022-06-15 12:14:20 Разговаривают два пидора:
— Дорогой, а если я умру, как ты меня похоронишь?
— Я тебя кремирую, прах смешаю с перцем чили и съем
— Зачем?
— Хочу чтобы ты раздолбил мою жопу в последний раз. Открыть/Комментировать

2022-06-10 12:44:04 Собрание зверей в лесу, все делятся новостями.
Лиса говорит:
— Я себе недавно машину купила хорошую.
Животные поздравляют её, хлопают в ладоши.
Заяц говорит:
— А я видел как какие-то хулиганы машину лисы подожгли.
Звери в шоке.
...
Тут говорит медвежонок:
— А у меня батя сгорел. Открыть/Комментировать

2022-06-08 14:45:33 Умирает старый бухгалтер Иван Иванович и оказывается на небесах. Там его встречает ангел и говорит:
— Иван Иванович, за свою жизнь вы совершили равное количество хороших и плохих поступков. Так что вы сами можете выбрать, куда отправитесь: в ад или в рай.
— Ого! Хорошо, но сначала покажите мне и первое, и второе. А то наслышан я о таком, я анекдоты при жизни читал!
— Да без проблем, — отвечает ангел и распахивает какую-то дверцу.
Иван Иванович туда заглядывает и видит ад: в тесной каморке сидит бесчисленное множество бухгалтеров, все они что-то строчат в тетрадях, давясь кофе. В небе над их столами висят огромные часы, отсчитывающие срок сдачи отчёта, между рядами столов ходит чёрт и поигрывает хлыстом.
— Хм… Интересно, — говорит Иван Иванович. — А покажите-ка мне рай.
Ангел открывает ещё одну дверцу, за ней та же самая картина: красноглазые бухгалтеры, реки кофе, часы, время на которых неумолимо приближается к сроку сдачи отчёта, между столами ходит ангел и очень грозно на всех смотрит… Иван Иванович поднимает глаза на ангела, сопровождающего его, и удивлённо говорит:
— Что-то я не понял… И в чём разница между раем и адом?
— Ну, разница в том, Иван Иванович, что те, кто в раю, успеют… Открыть/Комментировать

2022-06-04 18:32:11 Сидит бабка с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..."
Думает, думает и говорит:
"Да в пизду" Открыть/Комментировать

2022-05-13 16:15:10 Идут по полю эстонец и латыш. Видят - коза застряла в заборе. Латыш сразу расчехляет член и начинает драть козу. Долго пялит её, потом поворачивается к эстонцу и говорит:
- Тепперь тфоя очшередь!
- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками. Открыть/Комментировать

2022-05-09 13:13:55 Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать! Открыть/Комментировать

2022-05-05 21:39:25 Заходит мужик в бар, где можно делать все что захочешь, но, когда ты будешь уходить, ты обязан заплатить за все что ты сделал, или тебе отрубят часть тела на твой выбор. Ну и вот мужик развлекается на всю, трахает официанток, всё содержимое бара пьёт и бьёт других посетителей, потом заглядывает в свой кошелек, вздыхает и говорит:
- ведите сюда своего палача.
Приходит палач. Мужик недолго думая снимает штаны с трусами и смотрит на палача, ну а палач говорит:
- мужик ты же ещё молодой, давай лучше палец тебе отрежу...
- какой нахуй отрежу, соси давай, деньги ещё есть Открыть/Комментировать

2022-05-05 11:39:01 Почему еврей очень опасен в ближнем бою?

У него обрез Открыть/Комментировать

2022-05-04 15:39:35 Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись (и оттарабанили их в сраку) и начали её штукатурить. Открыть/Комментировать

2022-05-03 16:05:52 Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец:
"Иди нахуй, такую притчу испортил!" Открыть/Комментировать