АнекдоТочка

2023-05-03 09:36:10 Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — cекc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь cекcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-05-01 20:51:32 Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в день рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-28 20:49:03 Банан и сигарета спорят у кого смерть страшнее
Банан:
-Вот с меня сдирают кожу, сжевывают и потом съедают
Сигарета отвечает:
-Ужасно, конечно, прям трагедия. А мне вот поджигаются голову, потом сосут через жопу, чтобы голова не гасла!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-26 20:49:02 В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да, их почему-то не возвращают...

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-24 20:48:02 Идёт экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент и заплетающимся языком обращается к профессору:
— Вы не откажете принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор немного подумал, поморщился:
— Ну, ладно…
Студент поворачивается к двери и орёт на весь универ:
— Пацаны! Я договорился! Заносите его!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-22 20:48:02 Жeнщинa и ee любoвник paзвлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любoвникy кaк-тo нe пo ceбе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяцa oт cифилиca вылeчитьcя нe мoжeт!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-20 19:11:39 Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно.
Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят. Что делать?
Смотрит, рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как. Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
—Ты кто?
—Хомяк.
—А зачем сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
—Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах☆я ты мне – медведю в жопу полез? То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями.

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-18 19:09:02 Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
— Может, я псих, но не идиот!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-16 19:09:02 Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених.

АнекдоТочка Открыть/Комментировать

2023-04-14 19:12:03 Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!

АнекдоТочка Открыть/Комментировать