Анекдоты | Пошлый юмор

2020-10-11 23:06:59 Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу". У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь. Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- Изя, и этот мудак еще будет учить нас с тобой бизнесу.
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 21:07:03 Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов – это я,
но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок,
на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 19:07:01 Встречаются два кореша. Один говорит:
- вот, собрался жениться...
- поздравляю... а на ком? если не секрет..
- да ты её знаешь, Анжела из Мелитополя.
- ты чё ё#у дал?.. на#уй оно тебе надо, она же со всем Мелитополем перет#ахалась, даже и не думай..
Ну и на этом они разошлись... Через пол года опять встречаются..
- как дела? как сам?
- да отлично всё, вот женился..
- поздравляю, а на ком?
- да яж тебе говорил, на Анжеле с Мелитополя..
- ты б#ядь нормальный? я же тебе говорил, что она со всем Мелитополем..
- да ладно, заезжал я как то в Мелитополь, так себе, не большой городишко.
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 17:07:00 Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского,
конфет и пригласи ее к себе.
Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . .
Сам понимаешь.
На следующий день они встретились,
и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 15:06:55 Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х@й шагом марш"!
Обе, хором: - И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!.
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 13:07:00 Сидят три женьщины в бане, у одной груди в синяках, у другой жопа, а у 3-й маленький такой синяк на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е#ёт сильно за грудь держится, 2-я когда меня муж е#ёт сильно за жопу держится, ну а 3-я глаза опустила, а у меня муж когда приходит с роботы, тыкает мне в руку пальцем и говорит: Пиз#ец тебе, щя тебя е#ать буду..
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 11:07:02 Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 09:07:00 Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек молодого любовника, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего лишь один выстрел.
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-11 07:07:00 На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Я вижу ты и едой даже не запасся...
@anecdot_tg Открыть/Комментировать

2020-10-10 23:07:02 Встречаются два кореша. Один говорит:
- вот, собрался жениться...
- поздравляю... а на ком? если не секрет..
- да ты её знаешь, Анжела из Мелитополя.
- ты чё ё#у дал?.. на#уй оно тебе надо, она же со всем Мелитополем перет#ахалась, даже и не думай..
Ну и на этом они разошлись... Через пол года опять встречаются..
- как дела? как сам?
- да отлично всё, вот женился..
- поздравляю, а на ком?
- да яж тебе говорил, на Анжеле с Мелитополя..
- ты б#ядь нормальный? я же тебе говорил, что она со всем Мелитополем..
- да ладно, заезжал я как то в Мелитополь, так себе, не большой городишко.
@anecdot_tg Открыть/Комментировать