Всё чудесатее и чудесатее!

2022-10-04 14:50:44 Что я создаю и что я разрушаю?

Я тот, который.. что делает?

Я вчера упала в чертоги памяти и начала конструировать что-то забытое или новое.
У меня роль ОТЦА в жизни выполняла бабушка. Причём до 7ми лет.
А потом все. Контракт был разорван, а меня поглотил хаос.

Поглотил очень надолго. Он до сих пор не отпускает.

Но потребность в порядке, в структуре, в безопасности преследует. Это как важная часть меня, которая отсутствовала так долго, что я уже забыла, как это, когда она есть.

На уровне тела, это такое ощущение вырванного куска мяса откуда-то из центра живота, от чего образовалась дыра. И она затягивает в себя меня изнутри. Когда-то сильно, что появляется страх, что я вскоре буду готова поглотить саму себя. Отчаянно с этим сопротивляюсь.

Я сейчас могу словами выразить то, чего мне не хватало все это время. Этой дырой проявляется моя потребность в ОТЦЕ.

Как неумело, тыкаясь носом, как слепой котёнок, я всю жизнь пытаюсь собрать по частичкам свою структуру, свой круг, свой порядок, своё пространство. Впуская в свой круг, пытаясь как бафом/благословением одарить всех, кто вошёл, распространять на них все, что могу сохранить, приумножить, от чего могу защитить.

Но каждый раз разрушаю. Каждый раз выгоняю. И опять подгружаюсь в хаос.
В неопределенность.

Отец - это МЫ.
А у меня больше «я».

А что дальше? Если у меня нет примера того, как это может строиться, мне это мышление никто не передавал, я могу только вдохновляться примерами в истории, культуре, вокруг меня. Пытаться скопировать поведение, например.

Этот пост для меня распаковка. Я пишу его, что закрепить начало процесса синтеза, который начался вчера и будет продолжаться еще какое-то время.

С любопытством наблюдаю дальше. Открыть/Комментировать

2022-09-27 22:00:33 Мир такой интересный, почему у меня так мало времени?

Моя самая давняя и знакомая болезнь, которой я страдаю, сколько себя помню - это страх ничего не успеть или успеть недостаточно. Я как испуганный сурикат бегаю туда-сюда, пытаясь успеть, потрогать все в этом мире. Потому что все такое интересное. Вторая болезнь, которая накрывает первую - это страх узнать что-то недостаточно точно и полно. Поэтому часто я упариваюсь в глубину. Как там? До красной глины и до центра Земли.
Парадокс в том, что ввиду ограниченности капитала времени - я так не успеваю ничего. Я нигде не могу достичь точки, где стало бы понятно «вот оно, можно остановиться». Потому как, когда ты начинаешь изучать какую-то тему, ты проваливаешься в другую. Знакомо ситуация, когда ты открываешь ролик на ютуб, например, про устройство мозга нашего любимого, а через пар часов уже смотришь документальный фильм там же про то, как рождаются галактики.
И вот в чем парадокс - я не успею нигде. В таком подходе я нигде не буду первой, я буду только видеть спины и подпрыгивать, пытаясь дотянуться что же там происходит на экране.
Меня на всех местах работы сильно ценили за разностороннюю экспертизу, по сути за широкий кругозор. Только я, наверное, знаю, что мне сложно остановиться. Получила одну профессию и все - конференции теперь не по одной теме, а еще одна область, где градус знания не должен упасть.
Как мне сложно находиться в среде умных людей, которые постоянно где-то учатся. Потому что я тоже хочу и могу, но меня потом будет рвать на миллионы кусочков, и я опять упаду в воронку знаний, смежных тем.

А интересно, сука, в этом мире ВСЁ.

От устройства вещей до медицины.
От истории языка до физики.
От философии до биоинженерии.

ВСЁ!

Но у меня не хватит времени на все. На на прошлой неделе я это ощутила ТАК сильно, и меня тут же одолела ТАКАЯ паника. А самое главное, когда появляется паника, пропадает мотивация делать хоть что-то.
А далее пришло осознание другое, более важное. Все, чего я когда-то достигала - было сделано через удовольствие. Поясню. Мне было в кайф, радостно и непринужденно в чем-то разбираться.
Простым примером будет служить фасилитация. Я с этой профессией познакомилась в лоб в 2016 году. В лоб - это значит мне сказали, как это называется и я начала изучать. Моя первая сессия меж тем случилась только в 2018 году. Это два года. Не так и быстро. Но к моменту первой сессии у меня было 3 больших обучения, 4 международных эксперта в портфеле, около шести прочитанных НЕ ОДИН РАЗ книг только по этой узкой теме. И вот сейчас есть навык, который сократил мою подготовку к сессиям с дня до 1,5 часов и возвёл навык импровизации в процессе сессии до абсолюта.
Такой фокус бывает не везде. Но это было через удовольствие. Это очень хороший пример.
Второй пример, не такой хороший - психология. Я буквально заставляю себя заниматься, я заставляю себя идти к диплому, я знаю головой зачем мне это нужно, знаю и уже договорилась с собой, что точно нужно завершить. Но все идёт через силу. Долго. Болезненно. И сложно. Кайфа в этом нет.

Когда у меня был очередной разговор с профессором Суби, он спросил:
⁃ Полина, ты знаешь значение слова enjoy?
⁃ Наслаждаться чем-то, получать удовольствие
⁃ Я больше про этимологию этого слова. enjoy - ENable joy. Так вот - это про тебя. Я так тебя чувствую.

И как же он был прав в этот момент.

При выборе новых зависимостей главным фактором я буду стараться сделать enjoy.

И ключевой вопрос - Am I enabling joy by doing this? Открыть/Комментировать

2022-09-22 23:27:41 Открыть/Комментировать

2022-09-14 18:04:24 Неосознанная смерть - это смерть. Осознанная смерть - это бессмертие.
(С) Открыть/Комментировать

2022-09-02 00:08:37 можно все.
возМОЖНОсть.
МОГУщество.

Могущество в настоящем, чтобы стало возможным то будущее, которое мы уже создали.

Можно все, когда точно понимаем ради чего.
Можно все относится к граням будущего, а не прошлого. Можно все прямо сейчас и на всей временной линии вперёд. В прошлом тоже было можно, просто прошлый решения уже приняты.
Можно все же вернуться и переписать своё прошлое так, чтобы оно служило будущему.
Можно искать. Мы не можем дать вам смысл, вам нужно потрудиться, чтобы его для себя найти. Трудиться тяжело, иногда изнурительно, но через труд и только через него мы действительно понимаем цену, которую платим и стоимость того, что получаем.
Можно все ради смысла. При этом смысл подчиняет себе полностью, выводя наше рабство перед ним в абсолют.
Можно быть подчиненным смыслу и при этом претендовать на кусок мира, мысля при этом и миром и войной.
Можно все, в том числе освободить себя от ограничений социальных норм, чужих игр, границ вашего персонажа. Придумывание ограничений - это хобби современной машины, влюблённой в рамки и шаблоны, которые до настоящего момента служили источником ее спокойствия, похожести и нескучной жизни в постоянной борьбе. Наша жертва в другом.
Можно создавать свои игры. В этом отношении мы никогда не узнаем, что выбор (не играть вовсе) есть.
Можно безвременно и безгранично. Постоянный выход за пределы самого себя - это самое человечное, что мы можем предложить нам.
Можно не крутиться в постоянной петле поисков (looping). Постоянная погоня за счастьем лишает его смысла, а поиск его и становится объектом, при этом счастье становится сложно прочувствовать.
Можно чувствовать, в самом широком смысле этого слова. Можно пропускать через себя весь опыт человечества, создавать новые грани, открывать неизвестное, дотрагиваясь или ныряя в эстетическое поле.
Можно пробовать. Если мы хотим познать себя, наш путь лежит через мир, через других людей, через культуру и смыслы, которые нам только предстоит найти.
Реализация себя через служение делу или другому человеку - есть высшая мера познания себя и этот процесс никогда не может быть завершён.

#можновсё #рой Открыть/Комментировать

2022-08-31 12:48:13 Что-то прекрасное вчера родилось у нас. Мы в кайфе. Открыть/Комментировать

2022-08-29 19:53:00 Бег постоянный поиск себя.
(Знаки препинания можно ставить туда, где покажется правильным)

У меня всегда в жизни были ориентиры.
Не свои, правда.
Концепции, на которые можно и должно было равняться. Люди, которые увлекали собой. Здесь внимание, увлекали собой (!!!), но не идеями, которые несли. Поиски своих страстей или призваний, вокруг все ищут и я тоже чувствовала себя обязанной искать, ведь вдруг найденное - это что-то другое и оно мне обязательно нужно. Или же пребывание в потоке бесконечного «будьсобойства» и «живинастоящества». Эти крайности не просто так появлялись. Они появлялись от усталости от невозможности на чем-то определиться. На чем-то остановиться.
От этого куча профессий, доведённых до уровня «приемлемо», куча концептов, многие из которых теперь потеряны и их уже не вернуть, от состояния «до пошло оно все к черту», буду радоваться маленьким моментам, вкусу кофе во рту, теплу солнца на щеках, прохладному дождю в долгие осенние прогулки, красоте вокруг и так далее.

Жить в такой гонке на самом деле легко. Ты всегда при делах. Или ищешь новую страсть. Или же «отходишь» от тяжести поисков, восстанавливаешься в бесконечном дне сурка «здесь и сейчас». Слово «проживать» тут не уместно. Больше как-то «проходить».
Не ПРО жизнь, а ПРО ходьбу. В постоянном, замкнутом круге.

А что же сейчас получается? И почему сейчас мне так сложно?

Мысль пришла на выходных и больше не оставляла. Мысль пришла, когда я в очередной раз делала усилие завершить определеную задачу, которая проросла из вечного вопроса «кто я?» и «кем же я хочу стать, когда вырасту?».
Я поняла, что не смогла найти ориентиры. Они как будто стёрлись. Я это делаю не потому что 1)я это у кого-то подсмотрела 2) этим занимаются все уважаемые люди в моей сфере 3)я пытаюсь через это найти какую-то новую себя и наконец-то стать счастливой.

Я это делаю по другой причине.

А вот теперь самое важное. Мысль, которая раньше не посещала мою голову. Я это делаю, чтобы приумножиться в том, что я УЖЕ делаю хорошо. Просто, правда? Хотя для меня супер сложно. Я это делаю, чтобы стать сильнее там, где я уже сильная. Я это делаю, чтобы создать из своей силы нечто осязаемое и применимое. То, что можно в последствии передать. То, о чем можно рассказать. То, чем можно вдохновить. То, чем можно усилить существ, которых я захочу усилить.

И от этого абсолютно исчезло желание поиска. Куда я себя хотела найти? В какую существующую систему вписать? Какими смыслами, чужими мне, обрасти? Чтобы что? Стать копией кого-то очень сильного, но другого?

Вписать в существующую систему - это бесконечная потребность в принадлежности.

ПРИНАДЛЕ́ЖНОСТЬ - отношение к чьему-л. достоянию, к числу собственных вещей кого-л.

Достояние. Собственность. Вещь.

Только каждая система или отвергала меня или я отвергала ее. И сейчас кристально понятно для чего.
Невозможно было определиться, когда в голове куча кумиров, когда ты последователь тысячи благих смыслов и идей, а сам из себя ничего в этот мир и другие миры не проецируешь. Не создаёшь. Только что-то длишь. И делаешь это очень полигамно. С горящими глазами, но с горечью на сердце, переключаясь с одно на другое. А ещё была абсолютная неспособность быть верной своим решениям, подчинить себя и постоянное, маниакальное желание быть свободной ради чего-то.

И вот обнулилась. А прошло то совсем чуть-чуть. 3 мучительных месяца.

«Носи себя пустым»

На этом этот конкретный процесс синтеза считаю завершенным.
С особой ясностью наблюдаю дальше. Открыть/Комментировать

2022-08-27 01:47:32 «Совершенная же дружба бывает между людьми добродетельными и по добродетели друг другу подобными, ибо они одинаково желают друг для друга собственно блага постольку, поскольку добродетельны, а добродетельны они сами по себе. А те, кто желают друзьям блага ради них, друзья по преимуществу. Действительно, они относятся так друг к другу благодаря самим себе и не в силу посторонних обстоятельств, потому и дружба их остается постоянной, покуда они добродетельны, добродетель же — это нечто постоянное. И каждый из друзей добродетелен как безотносительно, так и в отношении к своему другу, ибо добродетельные как безотносительно добродетельны, так и друг для друга помощники. В соответствии с этим они доставляют удовольствие, ибо добродетельные доставляют его и безотносительно, и друг другу, ведь каждому в удовольствие поступки, внутренне ему присущие (οικειαι) и подобные этим, а у добродетельных и поступки одинаковые или похожие. Вполне понятно, что такая дружба постоянна, ведь в ней все, что должно быть у друзей, соединяется вместе. Действительно, всякая дружба существует или ради блага, или ради удовольствия, [причем и то и другое] — или в безотносительном смысле, или для того, кто питает дружбу, то есть благодаря известному сходству. А в совершенной дружбе имеется все, о чем было сказано, благодаря самим по себе [друзьям], ведь в ней друзья подобны друг другу и остальное — благо и удовольствие в безотносительном смысле — присутствует в ней. Это главным образом и вызывает дружбу, так что «дружат» прежде всего такие люди, и дружба у них наилучшая.
Похоже, что такие дружбы редки, потому что и людей таких немного.»

Аристотель. Никомахова этика, книга восьмая Открыть/Комментировать

2022-08-25 11:12:36 Я очень хорошо помню этот день в прошлом году. Я тогда долго сидела в любимой точке города. Местами были слёзы. А ещё очень холодно и ветрено. Я тогда считала, что эта точка силы. Но в тот день эта точка стала точкой «отпусти». И теперь я хожу к ней все отпускать.

В тот день я пыталась найти силы просто выйти из замкнутого круга: разочарования, боли и сопротивления. Силы в итоге нашлись, а эмоции подстерлись. Такое уже забытое состояние. Но супер важно помнить, что оно может быть. И оно реальное. Открыть/Комментировать

2022-08-23 12:24:02 Тема синтеза продолжается.

Великое удивление приходит, когда ты начинаешь замечать, что все проекты в твоей жизни, или вообще проект «твоя жизнь», так или иначе начинают играть одними красками и через одни звуки. Притягивают к друг другу, как же это красиво!

И вроде все так разрозненно, в тех частях жизни, где вообще нет их пересечений. Но все об одном. Все с одним смыслом, во всем видишь его.

Фокус внимания?
Не фокусируюсь, не ищу, нет этого фильтра.

Просто очень четко понимаю, что тут про новых людей, тут про новых людей, тут тоже про них, другое, по-новому, неизвестное. И «новый» - это не определение. Ему нет определения. Новый разный для разных тут.

Ловлю чуть-чуть опасную мысль - что мне важен процесс перехода, а не финальный результат. То есть больше «как», а не «что»? То есть больше про смотреть, способствовать, инициировать, а не быть бенефициаром результата.

Во время написания этого текста срабатывает еще одно сильное удивление.
Вывернуть себя в другую сторону, вывернуть себя туда, где НЕважно, мне не представляется возможным.

Результат как факт. Результат, как выполненная миссия. Результат в копилку.
О результате можно сразу забыть и идти к новому. Открыть/Комментировать