Про «хорошую» жену В одной компании мы как-то за чаем обсужда | Дмитрий Троцкий и команда

Про «хорошую» жену

В одной компании мы как-то за чаем обсуждали, что свою роль в коммуникации с кем-то можно выполнять из желания побыть «хорошим», поиграть в некий идеализированный образ из головы. Это всегда проигрышный вариант, так как создает напряжение в общении с другим человеком, а оно, в свою очередь, является главной причиной всех проблем.

Одна из присутствующих девушек сказала, что попробует отследить свою «хорошесть» в общении с мужем. Через несколько недель она поделилась, что с удивлением обнаружила множество ситуаций, в которых действует из побуждения побыть «хорошей», вместо того, чтобы опираться на внутреннее состояние.

Вот один из примеров. Они с мужем когда-то договорились, что по вечерам, перед сном будут вместе молиться. В голове, конечно, картинка была очень красивая. По факту муж этой девушки много работает, у него сейчас новый проект, домой зачастую возвращается поздно. К этому времени она, бывает, успевает ушататься и лечь спать. Он приходит, поднимает ее (они так договорились), они вместе молятся, и она снова идет спать.

Девушка решила обратить внимание на свое внутреннее состояние в таких ситуациях. Оказалось, внутри у нее раздражение, она думает только о том, как бы поскорее пойти обратно спать. Конечно, никакой концентрации на молитве быть не может, только раздражение. Зачем тогда она так делала? Чтобы побыть «хорошей», чтобы все у них с мужем было, как в красивом представлении в голове. А по итогу было только раздражение и, как следствие, негативные мысли в адрес мужа.

Наша героиня поговорила с мужем и предложила следующий вариант: если, когда он приходит, жена еще не спит, они вместе молятся и ложатся спать. Но если она уже легла, он ее не будит.

Девушка продолжала искать такие простые бытовые ситуации, в которых старается быть «хорошей». Такое, например, бывало с готовкой. Представление «хорошая жена всегда должна встречать мужа ужином» заставляло ее готовить ужин, даже если она сама очень уставала на работе или плохо себя чувствовала. Сейчас она по-прежнему при возможности готовит ужин, но иногда они решают с мужем вопрос по-другому.

Вроде бы простые обыденные ситуации, но в них завязываются узелочки между «я» и «ты». Ведь каждый раз, когда надо готовить ужин, а сама еле стоишь на ногах, когда нужно специально встать, чтобы помолиться вместе, когда нужно мыть пол, хотя болит голова, внутри копится раздражение к близкому человеку. Вопрос времени, когда это раздражение перейдет в проблему.

Когда появляется проблема, мы начинаем искать какое-то особенное событие, что-то нестандартное, уникальное, масштабное. А смотреть нужно вот в такую обыденность — какое мое ежедневно поведение приводит к накоплению напряжения в коммуникациях с кем-то из близких.

Я спросил эту девушку, есть ли положительный эффект от изменений в ее поведении. Девушка ответила, что помимо улучшения отношений с мужем (что естественно, так как в его адрес стало рождаться намного меньше раздражения), она считает следствием еще один момент. Текущую неблагоприятную глобальную ситуацию они с мужем проходят очень хорошо с точки зрения финансов. Кто в клубе, тот знает, что осуждение и раздражение в сторону мужа (даже в мыслях) негативно влияет на финансы семьи, а их отсутствие позитивно. Вот такие дела)