Александр Ройтман / Психолог

2022-07-15 19:13:34 М— Переведу: ты имеешь в виду, что естественное развитие женской сексуальности — это когда у девочки отношения вырастают из эротического поведения, а не из любви?
— Да, я говорю про алгоритм, когда у выросшей девочки возникают эротические отношения с мужчиной, в результате них вызревает сексуальный период, происходит секс, и уже там, через секс, рождается любовь. На это уходит время. Но это очень здоровая история, когда секс воспринимается как естественная потребность, как еда или питьё. Как потребность, неразрывно связанная с любовью, но связанная не слишком жёстко.
— А может, в этом алгоритме совсем неважно, мальчик это или девочка?
— Пожалуй, да. В том месте, где человек еще только учится сексуальному поведению, нет большой разницы между полами, это игры, где ребенок определяет свою сексуальность, идентификации, способы и границы допустимого. Нюансы есть: мальчик в огромной мере опирается на девочку — так, если первый опыт с девочкой будет положительным, у мальчика все будет хорошо в сексуальной сфере. А если первый, второй и третий опыт удачные — то вообще все будет отлично. У девочек тут иначе. Но и у тех, и у других в период взросления формируются три отдельных острова: романтический остров, эротический и сексуальный. Они появляются в разное время, каждый развивается своим путём.
— На этом месте поподробнее!
— Девочка читает сказку «Красавица и чудовище», смотрит на Луну и говорит: «Это романтично!». Она в этой романтике видит цветы, видит колечко Тиффани, видит красный «Феррари» и Кена в домике. Это отдельный остров, он растёт — и он важен, очень важен. Он сыграет свою роль в развитии семейных отношений. У него есть своя очень весомая перспектива, если он развивается отдельно и целостно.
С другой стороны, девочка встречается с Мишей и Колей — один её целует, второй целует и пока неумело трогает грудь. И девочка получает эротическое удовольствие и с Колей, и с Мишей. А потом запирается в своей комнате и честно признается себе: «Все хорошо, но я ни с этим, ни с тем не хочу так, как в фильмах с красивым концом». Парадокс? Но если этот парадокс не заряжен сильнее, чем мечта про прекрасного принца, то этот остров — про отношения с телом. Продолжение Открыть/Комментировать

2022-07-15 19:12:11 — Как это связано? Я представляю, как бывает в фильмах: тринадцатилетняя девчонка орет на родителей: «Я вас ненавижу!», угрожает: «Если вы меня не отпустите сейчас гулять, я выброшусь в окно!», а дальше, буквально через час, хэппи-энд. А в жизни как такое бывает?
— Ну, как? Папа говорит: «В окно я тебе не дам выброситься, конечно. Но к Денису в гости ты не пойдёшь, останешься дома». «Ты меня не любишь! Я тебя ненавижу!». «А я тебя люблю». И все. Девочка растет и понимает: есть двери, есть окна, есть стены, есть пол — есть границы. И то, что делают её родители — подставляют бампер. У них есть бампер к любому случаю: такая прочная стена, покрытая толстым слоем резины и красивыми обоями.
И девочка растет в этом — и вырастает очень устойчивой к семейным отношениям. А когда осознаёт, что у её родителей был бампер, и что очень многое проходило через этот бампер, то уже в своей жизни она тоже строит его. И здоровые сексуальные отношения строит с учетом бампера же.
— Бампер — это границы?
— Бампер — не совсем границы, это способ их предоставлять по-человечески поддерживающим способом. Как у Бернарда Шоу в известном высказывании: «Правду нужно не бросать в лицо, как мокрое полотенце, а подавать, как пальто». Вот и границы ставят — не так, чтобы ребенок о них расквасил нос, а после знал, а терпимо, великодушно, последовательно и несгибаемо — если иначе нельзя.
— Ясно. Теперь дальше. Одно дело, когда твоей крошке 3 года. И 5. Но вот ей уже 7, 9 и 11. И как ей помочь сексуально воспитываться? М— Во-первых, не мешать. Не мешать знакомиться со своим телом, учиться трогать себя — там, где хочется. Тут сфера такой тонкости, такой чрезвычайной аккуратности, меры и такта, что нужно просто сидеть в своей комнате и не дышать, чтобы девочка поймала за хвостик свою сексуальность — кто-то это сделает в 10 лет, кто-то в 14, а кто-то и в 18. А вот если родители помешали — не обеспечили отдельной кровати или комнаты, пристыдили, припугнули — девочка не получит последовательный опыт, постепенно складывающийся ресурс, который станет для неё в свое время острой необходимостью.
— Хорошо. Первый шаг — не мешать. Что дальше?
— Подкладывать хорошую, зрелую литературу. В моей жизни сыграла огромную роль книга «Психогигиена половой жизни», которая ко мне попала лет в 12. Хоть это очень взрослая, очень специальная книга, но она навела порядок в моей голове — а до этого я перечитал все, что было про секс в Большой советской энциклопедии.
— Ты сказал про книги. А фильмы сюда относятся?
— Фильмы не относятся — их стало так много сегодня, что они не являются сексуально-эротическим объектом. А слишком эротические фильмы с мощным романтическим компонентом косят мозги девочке. С другой стороны, родители не очень могут регулировать этот поток. А с третьей — мэйнстрим ведущих кинокомпаний (например, Дисней), попадающий к девочке, в целом неплох.
— А поцелуи с мальчиками в третьем классе? Просто чтобы выяснить, куда девать при поцелуях нос, и правду ли сказала Ленка, что целоваться противно, но не очень?
— Я скажу дикую для каких-то родителей вещь: дружеские отношения между мальчиком и девочкой — и при этом поцелуи и объятия — более полезны, на мой взгляд, чем ранние влюбленности.
Продолжение Открыть/Комментировать

2022-07-15 19:08:41 О СЕКСУАЛЬНОм ВОСПИТАНИИ ДЕВОЧКИ.
Наш душевный разговор с Ирой Форд в
https://littleone.com/.../4524-seksualnoe-vospitanie...
И НАПОМИНАЮ!!
16 июля (эта суббота) - НеМастерская для НеПсихологов.
Тема - СЕКС (и все из него вытекающее)
Подробности по ссылке в шапке профиля.
Кто-то из родителей девочек вспоминает свои детско-подростковые сексуальные терзания и заранее переживает: как помочь дочке? Кто-то штурмует специальную литературу. Кто-то переносит на ребенка свои травмы и запрещает ходить с мальчиком за руку: «Девочки из приличных семей так себя не ведут!». А психолог Александр Ройтман рассказал свою концепцию сексуального воспитания девочки журналисту Ире Форд.
— Я смотрю вокруг — сколько же на свете уже взрослых девочек, у которых вся жизнь рушится из-за несложившегося секса!
— Жизнь рушится не из-за несложившегося секса! Она рушится из-за иррационального убеждения, что секс должен сложиться, или что секс не имеет значения, или что секс должен иметь большое значение. Любая жёсткая модель является иррациональным убеждением, она тебя отрезает от опыта. Как только девочка говорит: «У меня должен быть один мужчина навсегда», у неё возникает дилемма «Я счастливый случай?» или «Я несчастна?», и эта дилемма блокирует дальнейшее развитие ситуации.
— Я поняла. Никаких жестких установок! Но давай ближе к делу: у тебя родилась дочка. Ты примерно представляешь, как воспитывать девочек — и воспитываешь. А ты представляешь, каким должно быть сексуальное воспитание, чтобы через 20 или 30 лет она тебе сказала: «Папа, спасибо!». Или ничего не сказала, но ты бы и сам понял, что справился с задачей на все 100%?
— Чтобы девочка выросла в счастливую женщину — её надо любить. Просто любить. То есть не только дарить подарки, восхищаться поделками и талантами, обнимать перед сном и целовать по утрам, но и любить тогда, когда любить непросто. Когда она не в духе, когда она грубит, когда она делает не то, что от неё ждут. И вот эта девочка, которая растет в здоровой семейной системе, которая знает, что её любят любой, любят с принятием — у неё есть много шансов на сексуальное счастье в будущем.
Продолжение Открыть/Комментировать

2022-07-15 19:07:47 Открыть/Комментировать

2022-07-13 20:08:18 Опять в связи с летом у меня появляются окна.
Есть и будет какое то время для консультаций (семейных, индивидуальных, коучинговых ).
Эти консультации часто оказываются достаточно эффективными даже в разовом формате.
Достаточно эффективными для серьёзного выбора, достаточно эффективными для прекращения самообмана в некоей "узкой" сфере, для выбора новой системы критериев в кризисной ситуации.
Иногда с этих консультаций начинается некий цикл краткосрочной психотерапии.
Иногда такая консультация просто снимает лишний груз тревоги по поводу, обсудить который больше не с кем...
Кроме того, те кто захочет начать психотерапию со мной по скайпу - эту работу я тоже начинаю с личной консультации.
Это отличный повод для первого знакомства.
В любом случае, всем, кто мне доверяет, как компетентному и эффективному психологу, кто работал со мной и не был разочарован, кому есть что сказать о моей работе (заинтересован в любой критике, как и рекомендациях) -
Я буду лично благодарен за перепост.
* * *
Заинтересованным в марафоне, индивидуальной или семейной терапии можно обратиться сюда и в личку.
Записывайтесь заранее, ибо под конец обычно не всем хватает времени. Открыть/Комментировать

2022-07-13 20:07:27 Открыть/Комментировать

2022-07-12 20:51:57 — Так бывает. Смотри: с рождением ребенка А. ушла с работы, перестала надевать нарядную одежду, потеряла уверенность в себе, самостоятельность и независимость. Б. перестал воспринимать А. как женщину. Она перестала его возбуждать, перестала быть опасной, от Б. ушла тревога, что она уйдёт от него. Он думать перестал о ней, как о сексуальном объекте.
— Выход есть?
— Если А. умная женщина, то она осознает это моментально. И ситуация изменится на глазах!
— И здравствуй, секс?
— Здравствуй, здравствуй! Сколько лет, сколько зим! Открыть/Комментировать

2022-07-12 20:51:56 Очень часто бывает, что у мужа или жены формируется несколько отношений, где на другом конце замужняя женщина или женатый мужчина. При этом такие отношения носят компенсирующий характер — в том смысле, что в случае сложностей или конфликта в семье человек, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за реконструкцию семейных трудностей, компенсирует их через вторые отношения. Такой громоотвод.
— Еще ситуация: А. долго встречалась с женатым мужчиной, через несколько лет он развелся, они поженились, родился ребенок, секс из отношений ушел. Как так? Ведь начиналось-то все с секса!
— Наверное, здесь речь о том, что поменялись роли: он был любовником, а стал папой их ребенка, а это не про секс. Она была любовница, а стала «мамочкой». Такое случается. Это бывает непросто, но это решается: в каждом случае индивидуально, порой помогает даже просто поменять позу на более адекватную нынешней сексуальной роли, и дело идет на лад.
— Девушке 32 года, она много работает, а когда просыпается в выходной, понимает — у неё месяцами нет секса, хотя и молодой человек вроде есть, и секса хочется.
— И вот приходит эта девушка ко мне, я спрашиваю: «Что для тебя секс?», девушка молчит. Я спрашиваю: «А чем ты живешь?». И тут она говорит: «А я не живу, я вообще не живу. У меня даже нет ответа на вопрос, жила ли я когда-нибудь вообще». И понятно, что секс тут играет не главную роль. Главное в этой истории для психолога — дать импульс, чтобы у девушки появилась мотивация восстанавливать её жизнь. А там и секс подтянется.
— Есть какой-то алгоритм, что делать, если ты проснулась и поняла, что у тебя полгода нет секса?
— Нет алгоритма! Ты норовишь подойти к этой очень сложной функции как к изолированному какому-то компоненту отношений. Но секс в человеческой жизни — это функция целого ряда процессов, и выдёргивать его, как морковку из земли, очень рискованно. Эту морковку потом в землю не воткнёшь. Секс — вершина всего социального поведения личности. Самостоятельно секс вообще ничего не требует, он даже не требует партнёра, секс в сухом остатке — это мастурбация. Но как только мы берём секс в семье, то секс — это семья, её история, мифология, всё. У меня сейчас есть клиенты, которых, по-хорошему, нужно отправить к сексологу. Но мне не нравится эта идея, потому что сексолога мало: семье нужна команда, которая проработает тему отсутствия секса с разных сторон: врач-сексолог, врач-уролог, гинеколог-сексолог, психолог-сексолог и семейный терапевт. И чтобы поставить верный диагноз, надо чтобы этот разговор начинал не врач, а, желательно, психолог.
— Тут я представляю картину «залеченной» семьи, которая ходит из кабинета в кабинет, и конца края этой ходьбе нет.
— Я убежден, что лучшая ситуация для клиента, когда люди помогающих профессий — от священника до врача — обеспечивают клиенту возможность как можно быстрее уйти на свои хлеба, сделав помогающую фазу как можно более короткой. Если есть возможность прописать клиенту лекарство, проверить, что оно работает, и забыть фамилию клиента — это идеальный вариант. Но если нужна массивная помощь, то она нужна, тут не о чем говорить.
— Я поняла — рецепта на все случаи жизни нет. Кому-то надо посмотреть в глаза, кому-то — идти к врачу, кому-то — пересмотреть приоритеты.
— А кому-то поможет просто сесть рядом и посмотреть вдвоём порно. А потом обсудить, кто на что покупается в этой порнухе. Но порой для того чтобы скачать порно, сесть рядом и нажать кнопку Play, нужен год работы с психологом.
— А. и Б. сидели на трубе. Все было хорошо. И тут родился ребенок. Он спит всю ночь в отдельной кроватке, а секса нет. Почему?
Продолжение Открыть/Комментировать