Александр Бессонов

2024-01-17 05:09:57 В детстве я ужасно не любила колготы. Вот те самые в рубчик. 

Две полоски сзади, одна спереди. Почему-то колготы никто никогда не дотягивал до нужного места. И если юбка задиралась, было видно, как две полоски провисают.

Вот летом хорошо. Летом колготки не нужны, но так вышло, что я полюбила Илюшу Файзулина осенью. Любовь всегда приходит не вовремя… 
У Илюши были кудри и французская фамилия, которая позже оказалась татарской. Мне нравилась его мягкая буква «р». Даже когда он говорил: «дурра придурррачная», это звучало мило, словно его вынуждают ругаться, а он сопротивляется. 
И вот эта борьба и непреклонность выдавали в Илье большое геройство. 
Ещё у моего избранника слегка косил глаз. Но воспитатель нам всем сказала, что глаз не косит, а это такая загадочная поволОка.
А шкафчик… У Ильи на шкафчике был нарисован трактор. Трактор — это про мужество. Все женщины об этом знают. 
Итак, было решено — влюбиться!

Если Файзулин не приходил в садик, мой пузырь на колготах болтался на уровне колен. Но когда он был в группе… Я тянула их до треска, до боли, со всей силы своей любви.
Ведь этот пузырь — самое неэстетичное в жизни каждой девочки.
Вот у принцессы в «Бременских музыкантах» был сзади пузырь? Если вы не присматривались, я скажу вам, что нет! 
А у Мэри Поппинс? 
Вы видели у Мэри, когда она танцует, висящие между ногами колготы?? Нет!

Мне нужно было проявляться. Показать Илюше, что я тоже вся противоречивая и загадочная.
У нас в садике были двухъярусные кровати. Я закидывала одну ногу на лестничную перекладину, а другую устремляла вниз. Колготы красиво натягивались, получался шпагат в полёте.
Да, мне было чем восхитить общественность. 
Висела так врастопырку, пока Файзулин не посмотрит.
А так как у Илюши глаз с поволОкой, было непонятно, когда он уже посмотрел. Я и висела пока не слышала: «дурра придуррачная», — и уже тогда счастливая отправлялась на послеобеденный сон.
«Почти влюбился», — думала я, улыбаясь в подушку.

И всё же мне пришлось его разлюбить.
Помню, стояло туманное утро. Я ждала Илью. Но уже тогда понимала, что от мужчин нужно скрывать свои чувства. Поэтому я просто незаметно стояла у шкафчика с трактором. 

Они влетели с его бабушкой внезапно. Бабушка торопилась, быстро сорвала с Ильи штаны… И оказалось, что у него там висят колготки! Всё это время, у него под шортами были висящие колготки…
А на колготках пузырь, не только сзади, но и спереди!
Спереди пузырь! Вы видели у трубадура из «Бременских музыкантов» спереди пузырь?! Если вы не присматривались, я скажу, что его там нет!

Теперь даже если бы Файзулин повис в шпагате, смотрел глазом с поволОкой и кричал мягкой «р» слово «трррактор»… Ничто! Ничто не могло воскресить моих чувств.

Стояло туманное утро…
Это был крах. 
Крах моей любви.

(с) @vselen_naya1

Если вы ещё не знакомы с творчеством Алёны (не забудьте подписаться), вот супер подборка её прекрасных текстов:

https://t.me/vselen_naya1/779 Открыть/Комментировать

2024-01-16 05:17:33 «Дед Мороз подарил мне паль!»
 
- Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!
- Привет, милый! А что такое паль?
- Подделку! Я весь год хорошо себя вёл, а он подарил мне спортивный костюм «MIKE»!
- Это же хорошая марка! У деда такой же!
- Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз - жулик! Правильно дарить «NIKE»! Ты деду зрение проверь! 
- Ну, не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник. 
- Он маркетплейс?
- Ну типа того. 
- А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил «Chanel». Она туда книгу и ключи положила, у неё дно вывалилось!
- А вот это уже форменный беспредел! 
- Ну, а я про что говорю! 
- Сэкономить хотел! Далеко там папа?!
- Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел! 
- Понятно. Жаль.
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Хороший японский телефон “FONY”!
- Блин, тоже паль! Правильно «SONY»! Похоже Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся. 
- А с другой стороны… Что такое подарок?! 
- Что, бабушка?
- Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берёт эту любовь и переводит в подарки. 
- По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.
- Что ты, милый. Нет, конечно!
- Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как её кто-то любит! 
- Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает! 
- А как?
- Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека, и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит. 
- Так!
- А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например. 
- Так Дед Мороз деньги берет?!
- Конечно! Сам товар, логистика…
- Точно как маркетплейс! 
- Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!
- А понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»! 
- Точно! Именно так!
- Тут папа пришёл. Будешь с ним говорить?
- Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец! 

(с) Александр Бессонов
  Открыть/Комментировать

2024-01-13 13:50:04 А как вы выкидываете ёлку?

Кидайте в комменты фото своих ёлок Открыть/Комментировать

2024-01-11 05:28:13 Инглиш

Иногда с младшей дочкой мы разговариваем на английском. Полезная практика для нас обоих. Решили сходить поужинать в ресторан. Всю дорогу обсуждали на английском, что будем заказывать.

Заходим в ресторан. Мест нет. Очень сильно просим куда-нибудь посадить. На русском. Нас «втискивают» между двумя компаниями. Столы прям плотно. С одной стороны две женщины жалуются на «козлов и жизнь с козлами». С другой парень знакомит свою девушку с родителями из другого города.

ЧТО?! Ну я же говорю, что столы рядом.

Они прям громко всё обсуждали. Мне кажется, если бы нас не было, то молодая невеста, услышав критику дам с опытом о браке, вышла бы помыть руки и не вернулась. Мы спасли новую ячейку общества!

Короче, мы заказали. Сидим. Ждём. Вокруг гул. Решили поговорить на английском. Начали обсуждать американский стендап. Я погрузился в рассуждения, что темы, которые они там обсуждают чересчур провокационные и очень смелые. Тая же говорила, что они тупо играют на вечных философских вопросах. Гул вокруг стал стихать. Потом и вовсе прекратился.

Два столика с обеих сторон поняли, что мы говорим на английском и замолчали. Когда мы заказывали на русском им было без разницы, они говорили максимально громко. Еще пару минут назад одна дама другой рассказывала на весь ресторан:

-Да, слушай, но он и в постели никакой. Так что-то пыжится…

А за за другим столом отец семейства громко говорил:

-Сынок, брак это будущие дети. Надо всегда смотреть своей избраннице на бёдра. Рождение ребёнка это не речку перейти. У Нади бёдра хорошие! За Надю!

А сейчас все молчали. Они не смотрели на нас, но они нас слушали. Что произошло?! Мы стали чужими?! Не своими?!

Мы же продолжили говорить, обсуждая всё больше и больше тем. Отец семейства с телефоном в руке, как мне показалось, решил сфотографировать всю его новую семью. Он привстал, выходя из-за стола. Я ответил на автомате на русском:

-Давайте я вас сфотографирую!

Мужчина долго думал и ответил:

-Ноу! Фэнк ю! Ай гоу туалет!

(с) Александр Бессонов Открыть/Комментировать

2024-01-09 05:08:07 Масоны

Поезд Казань - Москва. СВ вагон. Отправление. Ко мне в купе заглядывает мужчина с сумкой и говорит:

- Смотрите, ситуация такая. Я должен ехать с вами. В соседнем купе я встретил друга. Но к сожалению у него другой сосед. Не я.
- Так. Что вы хотите от меня?
- Вы не сильно расстроитесь, я с вами не поеду. А поедет другой незнакомый человек?!
- Да, я Вас первый раз вижу!
- Хм… Но мы бы познакомились с вами?
- Странная ситуация. Ещё раз. Что вы от меня хотите?
- Поедете с незнакомцем?
- Мне без разницы. Я что Вас не знаю, что его!
- Вот и спасибо! Если незнакомец не понравится, зовите меня!

Такого абсурдного диалога со мной давно не было. Сон сняло как рукой. Ко мне зашёл мужчина с сумкой, который видимо тоже был под странным впечатлением от только, что услышанного диалога. Он тихо сказал:

- Бред какой-то. Кафка в чистом виде!
- Согласен. Давайте познакомимся, а то он опять придёт!
- Тимур!
- Александр!
- Вам он тоже сказал, что если возникнут проблемы с незнакомцем, то звать его?
- Ага! По сути, он нам тоже незнакомец.

Мы улыбнулись. Тимур продолжил :

- Чудак-человек! Но есть одно преимущество! Мы с вами объединились против него! У нас появился общий враг!
- Ну в какой-то степени…
- Поймите, Александр, иметь виноватых или врагов очень выгодно для человечества!
- Так… Вечер обещает быть интересным. Почему?!
- Удобно же!
- Почему?
- Пример. Масоны! Как же я их ненавижу!
- Масоны?!
- Да! Они за нашими спинами объединяются и плетут интриги против нас с вами!
- Нас с вами?! - я подумал может пора звать незнакомца.
- Конечно же! На оргиях своих! Думают, как бы так сделать, чтобы нам хуже жилось!
- Так…
- Посмотрите на меня, Александр! У меня есть лишний вес?!
- Ну… - вес лишний был.
- Есть! И по идее меня надо каждый день ходить в тренажерный зал и соблюдать жесткую диету! Но мне гораздо проще каждое утро говорить, что я толстею из-за этих чертовых масонов , которые делают невероятно вкусные пирожные! Понимаете?
- Хм… да!
- Всегда удобно найти виноватых в своих слабостях. Ну что давайте спать?!
- Давайте.
- Хотя давайте чайку с шоколадками у проводника закажем!
- Давайте!
- Масоны, чертовы!

(с) Александр Бессонов Открыть/Комментировать

2024-01-06 09:45:26 Не бросайте старых собак...

Как до вас докричаться, как ?!
Всех молю, до озноба кожи,
Не бросайте старых собак,
Вы когда-то состаритесь тоже...

Сняв ошейник (иначе нельзя ),
Люди-женщины и мужчины
Дверь открывши, пряча глаза,
Псов выталкивают из машины.

Без стенаний и ложных слёз,
Не скулят по собакам люди,
И стоит у дороги пёс
Всё не веря, что ты - Иуда...

Всё известно здесь наперёд:
Смерть за псом таким ходит следом,
Не от голода пёс умрёт-
От тоски по тому, кто предал.

А Иуды не канут во тьму,
Всё исправно у них, по кругу,
Вновь поселят щенка в дому
Коврик выбросив старого друга.

А взглянули бы вверх они-
Увидали б: вверху, в сияньи
Бог со скорбью смотрит на них
Всем готовясь воздать. По деяньям...

Автор: В. Саяпин

В издательстве АСТ вышел сборник рассказов «Удивительные истории о собаках». Как сказала редактор сборника Юлия Тютяева: «этот сборник был сделан собачниками для собачников))
Художница, верстальщица, литературный редактор, координатор проекта и ведущий редактор — все мы заядлые собачники!
Мне кажется получилось очень душевно и хорошо».

Там несколько моих рассказов. Тираж небольшой. Скорее всего быстро разберут. Пока книга есть на ВБ, Озоне, в Читай-городе, Буквоеде, Лабиринте… Но это пока.

Давайте перекличку устроим! Покидайте в комменты своих домашних питомцев. (Доминика уже кинул) Открыть/Комментировать

2024-01-04 06:34:08 Телевизор
 
У меня дома не было телевизора уже лет семь. Меня это полностью устраивало, но вот некоторых… Каждый Новый год жена включает одну и ту же пластинку:
 
- Как же мы без телевизора попадем в Новый год?!
- Так же, как ты сериал любой смотришь! Через ноутбук или телефон!
- Это не то! Телевизор объединяет! Представь, вот мы во время новогодних праздников будем вчетвером смотреть по телевизору, как горит камин на ютубе…
- Извини, у меня срочный звонок. - я поднёс левую ладошку к уху. Я всегда так делаю, когда не знаю, что ответить или нахожусь в логическом тупике.
 
В этот раз я дал слабину! Жена подключила дочек. С тремя дамами спорить сложно. Даже мне. Мы купили «лучший китайский телевизор во всём мире и в 2023 году!». По мнению лучшего продавца китайских телевизоров в магазине китайских телевизоров. 
 
В целом, телевизор хороший. Сорок каналов. Консультант сообщил, что в современной жизни сорок каналов мало. Надо докупать четыреста. Жена с ним согласилась. Купили. Я сразу же вспомнил, почему семь лет назад продал наш старый телевизор:
 
1. Когда начинаешь переключать каналы, есть ощущение, что в данную секунду идёт что-то, капец какое интересное. Надо только это найти. Так, что это?! Документалка про «гадюк в природе и семье»?! Увлекательно! А вдруг, что-то есть позаманчивее?! Так, здесь реклама! Блин! Ещё реклама. Так. «Джентльмены удачи!» Класс! Надо пересмотреть! Но, а вдруг что-то лучшее… Так доходишь до последнего и думаешь: «Лучше про гадюк! Хм… и как же каналы, где была реклама?!». Она же закончилась, и там что-то классное началось… И это бесконечный цикл(((

2. Четыреста каналов! 24 часа постоянного контента. Если смотреть всё, что показывают четыреста каналов за сутки, нужен почти год!!! И это за одни сутки! А ещё же ютуб! А сериалы по платным подпискам?! А ЖИТЬ КОГДА?!
 
Ох, уж этот новый год… Как бы побыстрее избавиться от нового приобретения…
 
 (с) Александр Бессонов Открыть/Комментировать

2023-12-30 11:23:16 Не унывайте! Открыть/Комментировать

2023-12-28 05:29:50 «Скоро Новый год»
 
- Привет, милый! Я не могла до тебя дозвониться несколько дней. У вас все нормально?
- Ничего не нормально, бабушка! Привет, это Саша! 
- Я уж поняла. Что случилось? 
- Скоро Новый год, а настроения нет. Мама с папой развестись решили!
- ЧТО?!
- Они несколько дней назад поссорились, спят в разных комнатах, ходят смурные, как будто невыспавшиеся. 
- А почему развестись решили? 
- Так Петя гуся вывел!
- Что сделал?
- Ну так говорят, когда что-то доказали!
- Кто говорит, миленький?
- Петя. Он говорит, что его родители так же не говорили, не говорили, а потом папа собрал вещи и уехал. 
- У Пети папа вахтовик! Он скоро приедет! Слушай его меньше! Почему родители поссорились? 
- Накопительный эффект, ба. Вначале папа Соню уронил…
- ЧТО?! 
- Несильно. Вечером укачивал её на руках и сам уснул. 
- Это как?! 
- Ходил, песенку напевал. Присел на диван и уснул. Соня по нему и скатилась на диван. И орать. Мама из ванны выходит и тоже орать. На папу. 
- А он?!
- Он к Соне сразу. Осмотреть её. 
- Ох уж этот…
- Стоп, ба! Я запрещаю тебе так говорить! У меня самый лучший папа на свете! Он всегда хочет, как лучше для нас. Не всегда, правда, получается… Ты можешь не говорить так, ба?
- Конечно, милый, извини. Я не подумала. А дальше? Из-за этого родители поссорились?
- Нет. Это было начало. Поссорились они из-за того, что папа Соню в магазине забыл!
- ЧТО?! 
- Пошёл с коляской в магазин. Закупаться на Новый год. В коляске Соня спала. Взял тележку для продуктов. В голове у него, что-то щелкнуло, и он решил, что у него коляска с Соней. Домой пришел с тележкой для продуктов. Так забавно, он продукты начал укачивать и приготовился их купать. 
- А мама?!
- Мама, как это заметила, так её было не остановить. Орала так…
- Ох, я знаю её такое состояние. Истерика. А папа?
- Молчал. Слушал. Потом быстро побежал с тележкой в магазин за Соней. Хорошо она спала в коляске на том же месте. Бабушка, ты что-то сказать хотела?
- Я молчу. Я же тебе обещала. Как ты думаешь, почему папа такой рассеянный?
- Он видит, что мама сильно устаёт с Соней. Хочет помочь, а сам с ночной смены. Ему бы самому кто помог… В шахматах это называется пат. Меня папа учил…
- Да уж…
- Теперь они точно разведутся.
- Саша, миленький, можно теперь я попрошу тебя так не говорить?! 
- Можно, ба!
- Сашенька, взрослые люди не бывают идеальными. Да, иногда они ссорятся. Потом мирятся. Ты думаешь, я с дедом никогда не ссорюсь?! Обижаемся друг на друга.
- Как на деда можно обижаться?! Он же добряк, каких поискать?!
- Этот «добряк» луковицы гладиолусов недавно съел!
- Зачем?!
- Подумал, что лук. С картошкой жареной умял. Саранча! 
- Ну уж этот дед… А ты?
- У тебя хорошо получается. Обиделась. Луковицы редкие. Перестала с ним говорить. Неделю не говорили. Потом притащил мне белых тюльпанов… Луковицы.
- И?!
- Помирились. Семья - это не всегда идиллия, как в фильмах показывают, иногда и трудности. 
- То есть, они помирятся?! 
- Конечно же, милый! 
- Круто! Ба, а Дед Мороз существует?
- Думаю, да. 
- Ты можешь его попросить, что Саша хочет вместо подарка, чтобы мама с папой помирились?!
- Зачем?! Я очень хорошо знаю одного из твоих родителей. Они помирятся.
- Ба, попроси! Давай, на всякий случай, перестрахуемся! 
 
 (с) @AleksBessonov

Поздравляю с наступающими праздниками! Купили подарки? Нет?! Напоминаю, что лучший подарок это книга. А книги А. Бессонова - лучше лучшего подарка! Вот здесь можно купить Открыть/Комментировать

2023-12-26 05:13:09 Опыт
 
Мы с женой вернулись из отпуска. Были в Эмиратах. Захожу к родителям за Домиником, забирать домой. Мама по видеосвязи с кем-то очень громко общается. Протягиваю папе пакет с подарками:
 
- Здесь всякие сладости: финики, грецкий орех в карамели, конфеты с…
- Саш, разберемся! - прервал меня папа, взял пакет и куда-то его унёс.  
 
Доминик радовался, прыгал на меня, скулил, гавкал. Мама повернулась ко мне и резко сказала:
 
- Можно потише?! У меня важный разговор… Так вот, Лика, запиши: голец, нерка, чавыча, форель, сёмга. Рецепт простой…
 
Из комнаты вышел папа. Я спросил:
 
- О чем они с Ликой говорят?
- Твоя мама учит твою дочь готовить уху!
- Что-то я не помню, чтобы мама нам готовила уху из нерки.
- Я тоже не помню. – почему-то грустно ответил папа.
 
Вмешалась мама. Она договорила с Ликой.
 
- А потому что у нас в магазинах рыбы такой не было!
- А у Лики есть? - тихо поинтересовался папа.
- В Москве есть всё! – отрезала мама. 
 
Папа опять ушел на кухню. Вернулся с блюдцем круглых коричневых конфет:
 
- На! Попробуй, орехи в шоколаде.
 
Я попробовал. Доминик сильно загавкал на папу. Мама предположила:
 
- Доминик думает, что ты Саше его корм дал. 
- Так-то похож. - пошутил я.
- Это не его корм. Хотя…
 
Папа опять ушел на кухню. Я перестал жевать. Папа вернулся и облегченно пояснил:
 
- Не корм!
 
Я продолжил жевать. Потом поделился: 
 
- Пап, Тая говорит, что ты её лучше до школы довозил, чем я. 
- Опыт. - гордо сказал папа. 
- Ты просто довозил её прям до крыльца школы. И попадал в пробку. А я чуть дальше, и пробку миновал. 
- Ну, молодец. 
- Теперь она хочет, чтобы я тоже до крыльца подвозил! Ты её избаловал!
- Ты не прав, Саша! Это опыт… и моя внучка!

(с) Александр Бессонов
  Открыть/Комментировать