Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

синдром Алекайло

Логотип телеграм канала @alekayloza — синдром Алекайло С
Логотип телеграм канала @alekayloza — синдром Алекайло
Адрес канала: @alekayloza
Категории: Блоги
Язык: Русский
Страна: Россия
Количество подписчиков: 566
Описание канала:

Коротко и ясно всё равно что быстро и дешево

Рейтинги и Отзывы

2.67

3 отзыва

Оценить канал alekayloza и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

0

2 звезд

2

1 звезд

0


Последние сообщения

2021-06-23 13:21:30 В жизни главное — не забыть, в какую сторону дует ветер и какая из кабинок туалета сломана. Всё остальное можно заработать, попросить у родителей и украсть со склада в порту. Меня часто спрашивают, можно ли взлететь до небес, предварительно не вывернув карманы, и я отвечаю: да, если перед этим тебе подарили поясную сумку. Ведь ты не научишься падать, если не умеешь дышать без воды.

А у вас были такие ситуации?/ Do you have some chicken?
1.1K views10:21
Открыть/Комментировать
2021-06-15 16:16:52 Не знаю, что ты там обо мне возомнила, но умножай на два, дели на ноль и зови подругу с юридического. Сама не справишься, ибо перед тобой сейчас сидит, жонглируя нефильтрованным во рту, не просто пацан из тиндера, а заслуженный мастер с разворота и под бит. И твой прогматичный подход с вопросами из школьной анкеты здесь не прокатит, ибо я давно уже женат на приколе, а твоя деловая поза и дежурная улыбка для меня не что иное как гудок на горячую линию зоопарка.

Дело даже не в том, что я — закомплексованный нарцисс, растущий лишь на удобрениях из бутылки, а ты — пропитая принцесса в материнском пиджаке. И не в том, что сегодня пятница.
Дело в том, что ты свайпнула, я свайпнул, и вот мы — пара. Чудеса! Батя мой ради подобного в своё время с волками кусался насмерть по дороге в соседний хутор, а тут мне даже вставать с дивана не пришлось. Это очень подозрительно.

Да, я — мужчина, и у меня есть потребность в шпагате под столом. Но в первую очередь я — клоун в шкуре волка и трусах от Кельвин Кляйн, а уже потом — во-вторую. И раз существует большая вероятность, что мы больше не увидимся, пусть хотя бы один из нас останется доволен представлением.
274 views13:16
Открыть/Комментировать
2021-06-01 13:25:29 Уверен, в обозримом будущем День Защиты Детей станет праздником, не уступающим по масштабам и бюджетам Дню Победы.

Раз в год все, у кого есть дети в возрасте меньшем, чем возраст уголовной ответственности, будут сажать их на шеи и выходить с ними на центральные улицы городов и посёлков городского типа. Те, у кого своих детей нет, будут сажать на шеи племянников и крестниц. Тот, кто посадит на шею любимого кота или собаку, на следующий день получит письменное предупреждение с настоятельной рекомендацией сходить к врачу и к следующему Дню Защиты Детей завести полноценного ребёнка.

Наиболее многодетных граждан попросят надеть свои свадебные костюмы и платья и помахать на камеру, улыбаясь. Им торжественно вручат что-нибудь полезное для детей, например, целый рулон обоев и пачку маркеров всех цветов. Москвичам дадут две пачки.

По телевизору весь день будут крутить Машу и Медведя, Щенячий патруль и Барбоскиных. Без перерывов на рекламу и послеобеденный сон.

Любителей попить пива на детских площадках упакуют в автозаки, отвезут на парковку при родильных домах и оставят там на ночь подумать над своим поведением. К утру большинство из них забеременеет.

И на десятую годовщину укрепленного праздника не останется ни одного человека без благодати на лице.
216 viewsedited  10:25
Открыть/Комментировать
2021-05-17 13:47:00 Самые смекалистые и наученные жизнью уже поняли, что посты летят на канал по сучьему велению и моему хотению. Раз в месяц или с каждым восходом солнца — хуй угадаешь. Шо поделать, характер такий. Без наития нет соития, а если прёт, так зачем откладывать.

Совсем по другому дела обстоят в инстаграмме, который я веду уверенно одной левой, а второй левой делаю импровизированный козырёк от солнца. Уж там то маломальский прикол каждый день присутствует, поэтому если кто-то из вас скучает в перерывах между постами, хочет проверить меня на тест Тьюринга или ищет счастливый случай влюбиться бесплатно и не обязательно безответно — нажимайте.
213 views10:47
Открыть/Комментировать
2021-05-16 21:09:36 Мадам, это не Вам, а той, кто следом за Вами. Или перед. Главное — Вас это не касается ни за одну из ягодиц. Подумайте сами — Вам завтра рожать и разводиться, а я только научился мешать пиво с виски и грызть сельдерей. У Вас впереди столько всего неоплаченного, а у меня — неиспробованного. Вы хотите, чтобы мы были вместе, но как брови иранских шейхов. Я хочу, чтоб мы были порознь, но как сидящие в одиночных камерах через стенку. Судьба — злодейка, а меня не звали в Лигу Справедливости. Так что ничего не поделаешь, придётся нам с Вами распрощаться, но негласно. Чтобы потом в экстренном случае я мог написать, что Вы мне снились, а Вы не постыдились спросить о сюжете.
235 views18:09
Открыть/Комментировать
2021-05-03 19:06:00 Предполагаю, что единственной уважительной причиной выходить из дома, не считая дефицит пива в холодильнике, должна быть надежда на встречу лицом к лицу с ранее неизвестным персонажем. Чудаки, проститутки на пенсии и профессора тёмных материй должны занимать достаточное количество страниц в творческой жизни растущего организма, иначе он никогда по настоящему не вырастет. В данном случае я стал выше на пару сантиметров.


P.S. Редакция приносит извинения за периодические проседания качества записи и отсутствие вводных данных, но такова доля честных репортёров, случайно оказавшихся в центре событий.
1.2K viewsedited  16:06
Открыть/Комментировать
2021-04-29 11:33:26 В ходе длительных исследований в области ротовой полости молдавскими учёными доказано, что, если женщина своевременно не делает себе губы, рот её при закрытии начинает хлопать как двери дедушкиной Нивы или бабушкиного холодильника Зенит. Особенно во время разговора с женщинами, которые эти губы себе уже сделали.

К сожалению, после такого громкого заявления светилы, уважаемые во всём мире, были вынуждены прекратить изучение данного вопроса под страхом получить пизды. Поэтому перспективы развития данной области продолжают находиться в неизвестности.
275 views08:33
Открыть/Комментировать
2021-04-27 16:18:25 Здравствуйте! Попрошу снова оголить уши и напрячь свои шариковые ручки. Сегодня у меня для вас секретные рекомендации по употреблению пластиковых дудок. Они же парилки. Они же электронные сигареты. Прислушайтесь, и, может быть, со временем вы сможете похвастаться соседке счастьем.

1) Жижа в дудке не должна испаряться быстрее средств на карте, которой была оплачена. Иначе свежесть от употребления не будет заметна из-за повышенной концентрации желчи в организме.

2) Вкус у жижи должен быть таким, чтоб хотелось дать попробовать корешу. Если у жижи такой вкус, что кореш не отдаёт дудку, а вы и не против, значит эта жижа полна разочарований. Как духи марки Антонио Бандерас или козий сыр.

3) Время работы аккумулятора у дудки должно совпадать с периодом ваших выходных и должно растягиваться или сокращаться в зависимости от степени вашего алкогольного опьянения. Если вы только начали шуметь, а дудка уже разрядилась, необходимо возмущенно ёбнуть кулаком по столу и пообещать вслух, что завтра бросите её в ебало недомерку, который вам её продал. Если дудка ещё работает, а вы уже не в состоянии сложить губы трубочкой и затянуться, значит не стоит уходить из школы после девятого класса. Лучше начать готовиться к ЕГЭ.

На этом всё. В добрый путь и, пожалуйста, никогда не кашляйте!
139 views13:18
Открыть/Комментировать
2021-04-08 21:19:20 *Открывается дверь. За ней оказывается лицо*

Л: Доктор, будьте здоровы! Я снова здесь, я в бархатных штанах!

Д: Здравствуйте, давненько от Вас не было вестей!

Л: Да, вот зашёл дать Вам послушать умного человека. Считайте, что во мне взыграло благородство!

Д: Ценю. Вот Ваш стакан, садитесь в кресло.

Л: Доктор, Вы уверены, что это — мой стакан?

Д: А он наполовину пуст или наполовину полон?

Л: Достаточно того, что он наполовину!

Д: Справедливо!  *доливает*

Д: Итак, чем могу?

Л: Тут уж позвольте Вам решать.

Д: Я обязательно решу, но мне нужны условия задачи.

Л: Ну, знаете ли! Со стороны может показаться, что я любитель поляля, но я из тех, кто слово — не воробей, а готовь сани летом. *отпивает*

Д: Превосходно. А что насчёт лыж? Едут?

Л: Вот, за это я Вас и люблю, доктор!
*допивает*

Д: Подать Вам Ваш стакан?

Л: Будьте ласковы.

Д: *доливает* Начнём?

Л: Начали. *отпивает*
Знаете, меня не покидает ощущение, что я рою яму на потеху публике, коей сам и являюсь. Но не как полноценный дурак верхом на экскаваторе посреди детской площадки, а как дурацкий кот, решивший пошебуршать наполнителем в лотке, когда семейство село завтракать. Эдакий полудурок на полумерах. Хочется как будто бы уже немножечко копнуть поглубже, и чтобы рядом были те, кто хоть раз держал в руках лопату. *отпивает*

Д: И грабли в ногах?

Л: Не ехидничайте, доктор. Дело серьёзное.

Д: Очень серьёзное. *наливает себе*

Л: Это я и без Вас понимаю. Я, знаете ли, тоже своего рода эксперт.

Д: Так, может, поменяемся местами?

Л: А Вы мне заплатите?

Д: Нет. А Вы мне?

Л: А разве в прошлый раз не заплатил?

Д: Похлопали по плечу.

Л: Вам понравилось?

Д: Бывали варианты по приятнее.

Л: Расскажете?

Д: А Вы мне заплатите?

Л: Нет. А Вы мне? *допивает*

Д: *допивает*

*пауза в 5 секунд*

Л: Знаете, если кроме шуток, мне Вас действительно не хватало.
912 views18:19
Открыть/Комментировать
2021-03-24 11:24:51 Пора признать: я — жертва маркетинга. Даже нет, не жертва, я — питомец маркетинга! Я — ручная кривозубая хохлатая собачка маркетинга! Если бы маркетинг был женщиной, я был бы треснувшим стульчаком со следами от её обуви. Если бы маркетинг был выстрелом в рот, я был бы губой, прикушенной напоследок.

Я тот, для кого делают все эти смс рассылки и пуш-уведомления. Я тот, кто тратит 2 тысячи вместо запланированных 500 рублей и считает, что наебал самого острозубого из Ротшильдов. Я тот, кто презирает продавца, не сумевшего покрасить ценник. Тот, кто соглашается, что это выгодное предложение. Тот, кто берёт 3 бутылки по цене 2-х и не знает, куда засунуть третью так, чтобы первые две не звенели.

В мире воображаемой выгоды я — владелец сертификата на напыщенность. Хозяин взятого не по размеру. Эмигрант, успевший на пришвартованный маяк. Дикарь, бегущий с луком за подбитым бронепоездом.

Товары, не имеющие скидку, не имеют так же и значимости. Более того — они отвергаются организмом, как кровь с обратным резусом. Они вызывают тошнотворное ощущение наёба. Вещь, купленная за первоначальную свою цену — вещь подозрительная и не имеющая ничего близкого сердцу! Эта вещь — живое напоминание о том, что кто-то наверняка приобрёл её на более выгодных условиях. И что этот кто-то — не я. А от такого у меня лысина преет и камни в почках вертятся.

Хочется уже взять себя в руки. Но можно ли взять со скидкой?
1.7K views08:24
Открыть/Комментировать